La moneda para ir con Dios

He llamado tanto a ese Dios tan querido. Lo he buscado, lo he añorado, lo he soñado pero no me responde. A veces mi vacío existencial me ahoga y mis deseos por encontrarle son secundados por impulsivas acciones que sueñan con dejar este mundo terrenal. Sin embargo, mi agnosticismo dirige la rueda de mis pensamientos y la creencia de que existe un dios, se vuelve más paranoica. Entonces pienso... ¿Y si realmente existe, que hará conmigo? ¿Lo verá como un error o como un halago? Eso nunca lo sabré hasta que lo intente, desgraciada o afortunadamente, solo tengo una única moneda para comprobarlo. Es curioso, puede que unos tengamos una moneda más bonita que otros o más nueva, pero no importa cual tengas, todos solo tienen una. 

¿Acaso mi cerebro no funciona bien?

En mi vida, nunca he pasado un examen de admisión. Ni el de secundaria, ni el de preparatoria. Vaya, la prueba propedéutica de donde entré, tenía tres pruebas, de las cuales, una era exámenes, por lo que el resto de pruebas me permitió ingresar, pero en realidad, en los exámenes no me fue bien. Juro que soy buen estudiante, me comprometo, me esmero, estudio, me preparo, cumplo con lo que debo hacer. Para mí, el problema no es acabar, sino ingresar. Parece que mi lógica en aspectos académicos, no tiene sentido, pienso de una forma muy robotizada y lo que una persona ve como lo más obvio, yo veo un montón de respuestas que no se parecen a la mía. Siento como si la estupidez corriese por mis venas o mi cerebro estuviese atrofiado.

A.S.C.O.

Angustia, Soledad, Culpa y Odio. 

Mi cuerpo se siente cansado. No tengo deseos de abrir los ojos. 

Mi alma pide ayuda a gritos, pero mi mente le dice "ya no busques más". 

No puedo hacer uso de la ayuda de los demás: se cansan, se desesperan o se molestan.

Se cansan de no saber que hacer, se desesperan de que se repitan mis sentimientos

 y se molestan de que yo no aplique el mismo practicismo.

Pero seré fuerte, mi Arte y mi necesidad de conectar con el mundo, me mantendrá en vida. 

Diario de emociones y búsquedas suicidas

Hola, soy yo de nuevo, después de desesperadamente escribir "Cómo suicidarme" en la barra de google decidí escribir por acá. ¿Suena estúpido? puede ser, pero prefiero esa impulsiva y tonta manera de liberar el estrés. Después de evitar los resultados de ayuda, encuentro manuales, opiniones y artículos al respecto encuentro bastante información que resulta tan interesante, que de una manera extraña, pienso que estoy haciendo las cosas mal. 

Hace unas semanas, cuando escuchaba música, lloré tanto en silencio pero con tanta ira, que tomé impulsivamente algo para colgarme, la até a un tubo alto de mi habitación e hice el nudo del ahorcado para colocarlo en mi cuello y  me subí a unos bancos. De no ser porque lo que se enlazaba a mi cuello se desató cuando me movía, no se si estaría escribiendo esto. Fue curioso, me amordacé porque sabía que haría ruido, pero no grité, de hecho, nadie me escuchó, pero instintivamente empecé a patalear como si alguien me hubiese obligado a tirarme. Las maravillas de la mente. En fin, otro punto curioso fue que no estaba pensando en mi dolor, sino en lo egoísta que soy por no haberme colgado en un lugar menos familiar. Siempre pienso en el dolor que le ocasionaría a mis seres queridos, el dinero que gastarían en mi cuerpo y en lo agobiante que será vivir en el lugar donde alguien que quieres estaba muerto por voluntad y es lo que me hace retroceder, pero no puedo explicar que estaba pasando por mi mente en ese momento. Sentía que mi mente estaba en el vacío, por un momento dejé de ser yo, de repente hubo mucha luz en mi habitación y me di cuenta que estaba llorando cuando mis lagrimas se estancaron con el pañuelo, pero yo no me sentía mal. No pensaba en nada en particular, no pensaba en "ya no quiero sufrir", "no sé que hacer" o "No puedo con esto", nada de nada. Solo una de mis canciones favorita estaba en mi mente y se estaba reproduciendo en mi alcoba, pero sentía culpa por lo que le afectaría a los demás. Es como si me hubiese dividido, mi pecho me punzaba, pero a mi cabeza no le importó, como si le hubiese dicho "tu sigue, no le hagas caso. Mira ya casi lo tienes". Me tomé de las sienes, porque me estaba produciendo dolor de cabeza, pero respiré hondo y con mis propios pies alejé los bancos. Mis párpados se contrajeron rápido y miré directamente al nudo. no escuchaba nada y sentía presión en mis oídos, lógicamente no podía respirar bien y se sentía un dolor parcial que iba recorriendo. Después de leer en google, ahora sé que soga debería ser mejor y que la altura que tenía, tampoco era apropiada. 

Después de eso, dejé de llorar. No sé por qué, pero dejé de llorar al rato y me puse a buscar un libro mientras sobaba mi cuello. No fue hasta la noche que fui consciente de lo que hice y no pude dormir bien. Fue tan rápido, que ni siquiera lo procesé al momento. Más que sentirme culpable, no pude entender que me pasó, si realmente, ya que no había pasado nada relevante para actuar así. Pero lo había intentado.

... 

Desde ese día noté la impulsividad y fuerza de mis emociones, por lo que he estado buscando distintos métodos para poder llevar un mejor control:

Llevo un diario de emociones digital, porque a veces mis emociones son demasiado fuertes y me ha funcionado bastante bien, es como un resumen claro de lo que estoy sintiendo, le colocas un emoticón, seleccionas lo que has estado haciendo, escribes notas y se guarda con fecha y hora. Cuando tengo ansiedad, quiero llorar o me enojo demasiado, escribo en ese diario y se hacen estadísticas de mi estado de animo a la semana. El que esté tan organizado, me hace ver mis emociones desde una perspectiva más objetiva.

Querido diario:

Amén

Esperanza no esperanzadora

Cierro mis ojos y hay un halo brillante y difuso en la lejanía de mis párpados. Mis orejas emiten sonidos palpitantes y mi corazón late cada vez con menor fuerza. Inhalo profundamente y mis lagrimares gritan, pero desconozco la causa de ese valle de lágrimas. Mi árida piel se eriza ante ese sentimiento, no porque haya sido el más maravilloso de todos, sino debido esa vitalidad de sentir algo corriendo por mis entrañas. Algo que recuerde a este inexperto, ingenuo e inseguro cacharro, que alguna vez fue humano. Mis dedos se enredan fuertemente entre mi cabello, como un falso intento de despejar mi mente, pero el dolor que me provocan estos tirones, no son suficientes para apaciguar a la ira que hay en mi mente.

Desearía que ese fenómeno brillante fuese algún tipo de esperanza o una seña de que por fin todo esta agonía cesará y una fuerza divina se ha apiado de mi alma, pero no es más que el brillo de mi computadora escuchando todas las dramáticas ideas que siempre me reservo.  

Un amor posesivo

Tal vez sorprenda, tal vez no. Pero alguien como yo tiene pareja. No una cualquiera, una a la cual amo. Yo no creo en Dios, pero si creyera, sería más fácil no arder por el amor que siento por esta persona tan especial, porque solamente Dios podría saber cuanto le amo. Sin embargo, en ocasiones mi mente divaga debido a la impulsividad de mis latidos, cuando una persona que desde mis ojos es mejor que yo, le hace reír como a veces yo quisiera hacer, pero en lugar de armar una típica escena o "marcar mi territorio" como si me considerara un animal no humano, mi lógica individual me provee tolerancia, paciencia y serenidad, por lo que con toda naturalidad me acerco, saludo y actúo como si no me importara. No se trata únicamente de mi apariencia física, sino de todos las cosas que me caracterizan y que pienso que son inferiores a las de muchas personas: aspectos laborales, académicos, emocionales, intelectuales o sexuales.

En una tarde nublada y solitaria, la voz maligna y estricta de mi cabeza, estaba muy intensa, cuando después de una conversación, el amor de mi vida se encontraba riendo junto a una persona desconocida a lo lejos de mi vista, y esta fue la mejor oportunidad para la voz, pues tan pronto me dirigí al lado opuesto, hizo acto presencia sin ningún tipo de misericordia.

- "Mira lo inteligente que es, de seguro ha de recordar en todas las estupideces que le has dicho a lo largo de los años"_dijo con una tonalidad de alta soberbia.
- ¡Déjame en paz! No tiene nada que ver con mi inteligencia, tu solo quieres confundirme y hacerme sentir mal ¿Quien recordaría eso en una conversación? ¡Es completamente ridículo!_ respondió la voz de mi razón un poco atemorizada.
- "Ah... ¿Crees que no le interesa? ¿Recuerdas todas las cosas que sabías cuando le conociste? Se notaba el interés en ti. Y ahora... solo eres una fuente de placer y un par de labios a los cuales besar cuando la soledad y el cansancio le abruman".
- No es así... me ha dicho que ama._respondí bajando la cabeza_ Me ha dicho que quiere estar conmigo para siempre y que me quiere por lo que soy.
-" ¡Ay por favor no me hagas reír ¿De verdad crees en todo lo que me dijiste?"_dijo la voz secando sus lagrimas después de una larga risa._ "Pregunto pues odio las mentiras. Acéptalo. Le tiene miedo a la soledad y le da lástima abandonarte".
- ¿Por qué eres tan cruel conmigo?_gritó desafiante ante tal afirmación_ Tengo a alguien que me quiere. Sólo está conviviendo ¿Qué quieres? ¿Qué solo ria conmigo?
- "¿Y por qué no? Al inicio de la relación eso te pedía. No precisamente que sólo riera contigo, pero se notaba su molestia, justo como la que tu tienes ahora"
- ¿Estás insinuando que hemos cambiado de papeles y ahora soy yo la persona que cayó perdidamente en el amor posesivo?
- Tal vez_esbozó con una sonrisa y un tono de voz lleno lástima._ Solo tal vez...

La naturaleza es mi Dios

 Se dice que la creación fue reproducida a la imagen y semejanza del Señor. No nací creyendo en un Dios humano, pues la humanidad que veo, ha sido consumida por una oleada de confusión, en la que la justicia no reina y los valores elementales de la vida como el propio "existir", han sido revocados por hordas llenas de miedo, avaricia y dolor. No me cierro ante las pruebas de humanidad restantes, pero tampoco dejo mi esperanza a un ser divino que llama a las hechos realizados por su creación, como "libre albedrío", lo que en mi opinión es solo un reflejo más de su irresponsabilidad. La iglesia ha crecido a un punto exponencial y al día de hoy la diferencia y la similitud entre cada religión, se ha convertido más grande.

Hay quienes veneran a la muerte llamándole Santa, pues es considerada la más justa, y en eso coincido, pues no importa el contexto que vivas, la edad que tengas o las acciones que tuviste en tu vida terrenal, esta te llevara consigo a un nuevo mundo desconocido o a un abismo llamado "inexistencia" del cual no tendrás ningún tipo de recuerdo o consciencia, pero... ¿Qué sentido tiene venerar al futuro? ¿Por qué pedir favores presentes a la matrona de nuestro fin? Si existe una Santa para la muerte... ¿Quien es la Santa de la vida? No tengo nada en contra de la muerte, es natural, justa y atemporal, pero no la veo como mi medio espiritual en vida, mucho menos algo que se base en la santidad.

Entonces... ¿Qué sería inhumano y vivo? ¿Qué sería comprensible pero a la vez misterioso y magnífico? ¿Qué puede ser dominado pero someterte cuando mejor le parezca? ¿Qué puede ser capaz de crear vida y destruirla a la vez? Lo único que se me viene a la mente es la naturaleza. Tan autoritaria es, que los seres vivos debemos adaptarnos a sus condiciones para sobrevivir, pero al mismo tiempo, los seres humanos hemos sido capaces de destruir estas mismas condiciones.

La sombra vagabunda (Parte I)

A ti que lees esto:

Esta es una mini novela que estoy intentando llevar a cabo, será ligera por lo que tendrá capítulos breves. Me encanta escribir y este es el sitio en el que siento menos presión por ello. Si tienes algún consejo, opinión o reacción sobre la misma, no dudes en escribirlo. Me haría feliz.



Trama

Los años han pasado y me he limitado a pensar que con algo de positivismo en mis ideas, mi destino se iluminará y caminando hacia el futuro, lo que hay en mi interior pudriéndose por fin desaparecerá. A consejos exteriores, he creído ciegamente de que el tiempo curará todo y mi alma por fin quedará libre y llena de paz, sin embargo, la penumbra ha vuelto y con ella mi sombra ha decidido darnos otra oportunidad para estar más juntos que nunca, pero esta vez, no descansará para que nuestra unión sea para siempre. 

Capítulo 1: El inicio de un mal principio



Odio los hospitales ¿y tú? No sé si sea ese clínico aroma a cloro, esa frialdad que corroe por cada rincón de las paredes o esa sensación de cansancio y muerte que se carga el ambiente. Esas eran razones suficientes para ignorar mis enfermedades y evitar mi atemorizante visita médica, pero desde el día que recibí la noticia de que, lo que llamaba "un tedioso dolor de estómago" era un significativo tumor, desde entonces mi miedo a sufrir una lenta enfermedad opacó a mi fobia a los hospitales. Todo habría sido uno de esos agobiantes y cotidianos protocolos administrativos, con esas miradas de desprecio y cansancio (dignas de alguien a la que le debes la vida), por lo que ese día me habría ido adolorido y con un mal sabor de boca, de no ser por una dulce enfermera que con toda la amabilidad del mundo, decidió acompañarme a cada papeleo, platicar fervientemente sobre mis cuidados y subir algunas de mis cosas al taxi mientras alegremente se despedía del chofer y de mí . Me da igual si era por su vocación o si le dió lastima que no hubiese nadie que hiciera esos papeleos por mi, esa tierna compasión era lo único que necesitaba para no hervir en mi amargura y lo suficiente cálida para entibiar este frío corazón.

...

Han pasado nueve meses y las heridas en mi estómago aparentemente se han cerrado, pero por dentro, hay un hueco que no se ha sellado ni un poco desde que me fuí en aquel taxi, y eso es lo que más me duele.  Ya no quiero volver al hospital, pero siento la necesidad de verla otra vez. Sé que tal vez no me recuerde, pero no necesito que lo haga, solo quiero sentir esa calidez nuevamente. Pero...¡Espera, no me malentiendas! no soy un acosador y no estoy enamorado de ella. en realidad es más que eso, esa necesidad que siento, no se remonta a un plano romántico o amistoso y mucho menos a uno sexual. No tengo intenciones de enamorarla, de que seamos amigos o de hacerle daño. Es solo que... llevo tantos años de que no le hablo a nadie, que ya había olvidado que se sentía eso que llaman "humanidad".

Vulnerable: amor-odio

La vulnerabilidad es un arma poderosa. Conmueve masas o promueve al rechazo. Siento que no a todos les gusta la vulnerabilidad. El llanto está asociado con lo débil. ¿Me considero débil? No ¿Confundida? Si ¿Deprimente? Algo. Pero ¿Vulnerable? No lo sé. Siempre lo visualicé como algo que se quiebra, yo no considero quebrarme, por el contrario, soy insistente y con lagrimas en mis ojos puedo llamar como si trabajara en un Call-Center, pero tengo certeza de eso en realidad.

De numeritos a letritas

Estaba estudiando desarrollo de software, digo "estaba", porque lo deje atascado (ni lo abandoné, ni estoy cursando). Definitivamente no es lo mío y soy más una persona de "letritas" que de números. No sé en que momento pensé lo contrario: siendo un asco en el cálculo mental y teniendo un blog, no sé qué estaba pensando, las señales de mis parvularias habilidades han hecho ruido desde siempre, pero parece que ignoraba ese hecho. Entre el prestigio social, un posible futuro lleno de dinero y mi ego alimentado, no pude elegir algo más opuesto, ahora debo dirigirme ante la honestidad de mi voz interior, algo que no siempre suelo hacer. 

Monstruo genital

 ¿Por qué me dan miedo mis genitales? ¿Qué he hecho para que le tenga miedo?¿Será miedo a lo desconocido?

A mi alrededor la sexualidad es normalizada e incluso, glorificada. No obstante, mi mente vive en una posibilidad alterna en la que una noche llena de sombras a tu alrededor, es menos aterradora que la masturbación. Un poco de placer no es más que adrenalina concentrada de incomodidad y pavor.

¿Desconozco la razón? Por supuesto que no, pero me encuentro en un ciclo vicioso en el que mi mayor monstruo es mi sombra. y solo espero el día, en que esta noche oscura en mi interior, por fin se transforme en un día soleado.

Alivio e incertidumbre

Al fin puedo respirar un poco, pero la incertidumbre me ha dejado sin aliento. No se por qué siento tanta emoción, si me he encaminado a una dirección lleno de niebla, pero siento tanto alivio, de que al menos elegiré algo que realmente yo quería, y que si me pierdo, al menos yo lo habré provocado.

Me ahogo

No puedo respirar con tranquilidad, siento poco aire y esto es lo único que me tranquiliza.
Mis lagrimas no paran de brotar y tengo un dolor ligero en el pecho.
Tuve que correr, sentía que iba a explotar en segundos.

Nueva ayuda, nuevos miedos

He hecho una cita para este sábado, para el terapeuta. Tengo mucha ansiedad. 

Tiene años que no voy a tomar ayuda profesional. Inicié a los 9 años en este mundo de las consultas psicológicas y a los 17 años decidí de dejar los medicamentos. No sé que es lo que me da miedo precisamente. Pasé por distintas especialidades de las psicología: familiar, educativo, emocional, clínico, y ahora empezaré con un psico-terapeuta. Por lo que leí, da más protagonismo al paciente y se centra en la cotidianidad de los individuos.

Me reconforta saber que al menos ahora es un poco diferente. A mi madre le daba un poco de incomodidad hablar sobre el tema. Tal vez porque me ve peor o porque finalmente le otorga la importancia a la salud mental, pues ella fue quien propuso esta cita. Así que imagino más comprensión de su parte, por lo que a resumidas cuentas... No logro decidir si tengo ansiedad de estrés o de deseo.

Mi auto-terapia reflexiva, parece no ser suficiente ahora para ella. Supongo que no se puede pedir todo en la vida. 

Para mi mayor enemigo

No se qué te he hecho para que me odies.

Desde el momento en el que fuiste consciente de mi existencia,

no has parado de humillarme, insultarme o criticarme. 

Vives para mi sabotaje y no me dejas descansar. 

Por tu culpa, no puedo dormir por las noches ni vivir por el día. 

Y si piensas que me arruinas la vida, estás en lo correcto. 

Cada día odio más el hecho de que me odies,

pero odio más que hayas logrado que me odiará alguna vez a mí. 

Pudimos ser el mejor equipo y llegar a la cima juntos,

pero tus arranques emocionales no nos permitieron hacer las cosas bien.

No querías que nadie se acercara a nosotros, ni acercarnos a los demás. 

No querías que me decepcionará, pero tampoco que tuviese sueños.

No querías que abusaran de nuestra "amabilidad", pero si llegamos a lastimar a otros.

Mucho menos querías que fuese abandonado,  pero tu fuiste quien más lo hizo. 

Al principio todo era protección, pero pronto se convirtió en secuestro. 

Olvidaste el significado de la libertad, cuando sentiste un poco de soledad.

Pero aunque seas mi mayor enemigo, no te puedo llegar a odiar, 

pues odiarme a mi mismo, es algo que ya no quiero que vuelva a pasar.

Steve Dro

De la confusión al vacío

Esta semana ha sido un poco difícil, los sentimientos que he vivido estos días me están hartando. Tengo la sensación de que las cosas no van bien. ¿Qué es eso que no anda bien?

Eso hace que a veces no me soporte pero ahora ya no pienso en la muerte, solo pienso en el aislamiento. Sé que estoy mal, pero no se cómo cambiar. ¿Qué debo hacer? Solo quiero que ese grito que tengo guardado, se controle... y ya no soltarlo con nadie nunca más. Me duele el pecho y la cabeza, estoy cansada pero no quiero rendirme.

De papel a pantalla

Recibí mi primer diario cuando estaba en preescolar. Desconocía la razón por la que una madre regalaría un diario a una persona de preescolar. 

En aquel entonces no escribía demasiado. Me limitaba a escribir las cosas que me parecían más relevantes de mi vida: encontrar una moneda en la calle, mi molestia al no encontrar una camisa, hasta pensamientos vagos sobre la escuela. No sobrepasaban los cinco renglones y solía adjuntar un dibujo amorfo. 

Pensaba tantas cosas en general, que solía ser de esa clase de niños que no paran de preguntar, y que la gente que convive contigo, se desespera por no saber las respuestas y escuchar tu voz constantemente, aunque, lo que tenía que ver con verdaderos problemas o relacionado con desconocidos, me lo callaba. Era una mal mezcla de introversión y extroversión igual de amorfa que mis dibujos. Supongo que para eso era el diario, tal vez mi madre pensaría que contaría mis problemas en ese cuaderno, lástima que que se equivocó.

Dejé el diario en primero de secundaria, y fui aprendiendo a reservarme muchos pensamientos e ideas, ya podía expresarme mejor frente a otros, pero siempre he sido mejor expresándome por texto, por lo que en segundo de secundaría retomé esto (pero en una versión más mejorada), utilizaba un viejo cuaderno para poner cualquier cosa y que dejé de utilizar en preparatoria debido a que se me acabó el cuaderno y por alguna razón me generaba sensación de malestar utilizar uno nuevo. 

Últimamente ando hecha un desastre, por lo que decidí retomar mi auto-terapia reflexiva, así que he hecho este blog, ya que no hay problemas de papel.